|
Анекдоты про Вовочку
| |
| Veroni4ka | Дата: Воскресенье, 02.12.2007, 19:13 | Сообщение # 1 |
Злобный модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 250
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...
***
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
***
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
***
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу..
***
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
Никто не заслуживает моих слёз, а кто заслуживает тот не заставит меня плакать!
|
| |
| |
| Veroni4ka | Дата: Воскресенье, 02.12.2007, 19:19 | Сообщение # 2 |
|
Злобный модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 250
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал, кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.
***
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!
***
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
***
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.
***
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Никто не заслуживает моих слёз, а кто заслуживает тот не заставит меня плакать!
|
| |
| |
| Veroni4ka | Дата: Воскресенье, 02.12.2007, 19:30 | Сообщение # 3 |
|
Злобный модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 250
Репутация: 2
Статус: Offline
| Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
****
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
***
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Никто не заслуживает моих слёз, а кто заслуживает тот не заставит меня плакать!
|
| |
| |
| Jet | Дата: Понедельник, 03.12.2007, 00:22 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 445
Репутация: 4
Статус: Offline
| Некоторые анекдоты прикольные, вот только интересно, кто их все придумывает?Да и еще в таких колличествах...
P.S. Понравился анекдот про бога.
|
| |
| |
| LILU | Дата: Понедельник, 03.12.2007, 23:56 | Сообщение # 5 |
Constant User
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Репутация: 1
Статус: Offline
| Сидит Вовочка в песочнице и что-то лепит из говна, подходит к нему милиционер и спрашивает:
-Вовочка, а кого ты лепишь?
-Милиционера.
Милиционер ему по уху. На следующий день опять сидит Вовочка и что-то лепит, немного говна, немного глины. Подходит милиционер и спрашивает:
-А сейчас кого ты лепишь?
-Пожарника.
-Док ты говна говна побольше
-Нельзя!
-Почему?
-Милиционер получится!
Беру от жизни всё!
|
| |
| |
| Jet | Дата: Понедельник, 03.12.2007, 23:59 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 445
Репутация: 4
Статус: Offline
| LILU,  забавный анекдот
|
| |
| |
| LILU | Дата: Вторник, 04.12.2007, 00:07 | Сообщение # 7 |
|
Constant User
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Репутация: 1
Статус: Offline
| Jet, я знаю!
Беру от жизни всё!
|
| |
| |
| Veroni4ka | Дата: Вторник, 04.12.2007, 19:30 | Сообщение # 8 |
|
Злобный модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 250
Репутация: 2
Статус: Offline
| пожарники нам жизнь спасают и смешивать их с говном,даже если это только в анекдотах,не очень правильно.... 
Никто не заслуживает моих слёз, а кто заслуживает тот не заставит меня плакать!
|
| |
| |
| Jet | Дата: Пятница, 28.12.2007, 22:52 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 445
Репутация: 4
Статус: Offline
| Quote (Veroni4ka) пожарники нам жизнь спасают и смешивать их с говном,даже если это только в анекдотах,не очень правильно....
Помню один выпуск передачи "К барьеру"...там Жириновский В. был против Хазанова Г. Владимир Вольфович там тоже затронул эту тему. Он говорил, что нельзя высмеивать пожарников...сейчас попробую процитировать...
"Вот вы все смеетесь над пожарниками...приходят тушить пожар, а у них нет воды!Что вы тут высмеиваете, не пойму?!Вы смеетесь над пожарными, над врачами...вы над властью посмейтесь!Че вы над властью то не смеетесь?!..А то у них пожарники, понимаешь..."
Я считаю, что Владимир Вольвофич очень правильно в том случае сказал...к сожалению многие анекдоты высмеивают то, над чем смеяться, мягко говоря, не тактично...
|
| |
| |
|
 |
